体道感悟：自爱

最近有一个新发现，我在想为什么我对于我的老朋友们不会怀疑她们是不是“爱我、讨厌我”，而对于新接触的人就会这样，反复以己度人。

我问自己，原因是老旧的人已经确定了，甚至让我觉得平淡没刺激……但始终都能觉得安全，如果对方要跟我结束关系，我会尊重不会挽留。

所以可以看出我并不是一个真的离了朋友就没法活的，我反而分的很清楚，不会寄托于这些关系上，上一次一个好朋友跟我断了关系后，我也很快就好了，觉得没什么人各有选择嘛。

摄于李渡万寿宫

那么我那样给自己和别人编排内耗剧本其实是强迫性的，过程也只是为了反复强调自我存在感，我需要通过“内耗”的情绪刺激来自证…一旦关系进入安静平淡期我就会觉得没意思，不想联系，因为没有可以继续自我证明的了（老朋友习惯我了也知道我的一部分了，也不会有太大反应让我自我满足了）……所以我要通过认识新人，在输出自我的时候回收她们的注意力、认同等等，情绪起伏看似内耗痛苦，但其实是成瘾性的暗爽。

这个模式源自 自我需求没被正视、接纳以及没被作出应有的回应，说白了也是没被好好爱过（根本问题）

起初是讨好确认的行为，但经过在生活里反复“练习”就是习惯模式了，真的是作茧自缚，就像坐牢坐惯了，突然被释放反而会想尽办法回去…

那么撒不开这个模式有习惯也有没安全感（自我不信任不自爱等等）的因素

所以解决办法：1.客观看待一切事物2.用自爱的新模式覆盖掉（自我满足）

摄于李渡万寿宫

第一点客观，就事论事嘛，不被情绪和模式牵着跑，明白客观世界与自己实际上是有界限的，且客观并不能决定自我价值和自我存在感。

比如：我知道我生下来就是这幅面貌，无好无坏，这是我本来模样～但我也清楚客观世界里人是有各自审美的，也会有“好坏”评判，更甚者会贴各种标签…这些行为也没好与不好之分，都很正常，我无法避免的会身处其中，可我也清楚那些都只是外界强加于我的东西，并不是真正的我～

那么当真正意识到这一点后，与客观世界的界限就建立了，影响逐渐减少，自己也能看清真心不被外界裹挟着做选择。

第二点自爱，我们很多人由于大环境教育模式影响，从小培养的都是“向外求”，外界有一切，需要不断竞争…却没教导如何关注自己，如何明己真心以及择己所爱。

其中缘由无法怪谁，也是发展的必然产物罢了。

那么现在开始逐渐不同了，因此也需要新的方式来迎接变化～

简单点说自爱是清楚自己真正需要什么再满足自己，比如：感觉自己饿了，也是真的很想吃面包，那就给自己买个。

这是较为浅层的。

 更深层次的需要不断拆解自己言行背后的底层逻辑，看清楚自己缺什么到底想要什么～

 例子如下：

 今天想起跟某朋友的关系，许久没私聊，一下有点难过，心里开始怀疑“是不是从来就没被喜欢过，不然怎么疏远了”（借此开始暗自否定自我价值，本质是想要自我存在感被印证，想被关注）

 晚间该朋友在b站刷到我，看到我投稿的视频，我第一反应是很尴尬，开始嚎叫，殊不知这份尴尬是由恐惧催发的。

 我真实想法其实是“她会怎么看我，会不会觉得我不好，我发的东西她会不会不喜欢因此讨厌我？”

 后来朋友说了句让我印象深刻的话“爱发什么就发点什么嘛，我们知道你喜欢什么呀，这个会妨碍我们喜欢你嘛？”

 仅一段话让我清醒抽离，是啊客观来看 我发的是我喜欢的内容，那么看者自是各有褒贬，喜欢的会喜欢，不喜欢的也会不喜欢，这很正常，跟我个人价值和个人存在感没任何关系。

（以上是第一点客观）

 而我之所以那么下意识的猜想，其背后逻辑真实想表达的诉求是：我想被重视，想被喜爱被认可，想被确认告知做自己是没问题的会是无比安全的。

 所以我大可以满足自己的需求，首先听到自己的声音，客观了解自己没有任何问题，清楚自我价值与存在感不在外界～。

然后可以多练练静心使注意力能时刻集中在自己身上～日常也给自己正向反馈，用“鼓励式教育”对待自己。

比如我过去一直很不敢为自己发声，总是隐忍委屈自己。今天刚好发生一件事，去染发被店员欺骗，发现后真实感受是生气，很想找店员算账，但是心中也害怕店员会如何看自己（旧思维模式）。

不过最终我鼓起勇气去用实际行动为自己维权发声了，所以我真觉得我很棒！因为我勇敢迈出了这一步！

（以上是第二步自爱 自我满足）

其实当我们在自我拆解、自我挖掘的时候就已经开始自爱了。

 当然方法思路提炼了还需要落实，毕竟实践才是真馒头～过程不会一帆风顺，但其实就是培养新的习惯模式，前面培养固定那么多年了，好在时间很长，往后的日子里我相信我定能“以旧换新”。

 再浅提一句：自爱者方可爱人。

 最后“爱自己”看似很宏大的命题，实际上遍布在每个习以为常的角落里。

我想我们每个人都该清楚一件事，那就是“我们是值得被看见的，我们是自己最重要的人，这些不取决于自己做了什么、挣了多少钱、多高学历、必须多好看等等，仅仅是因为我是我，你是你，仅此而已”。

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